很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋~

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
" C! D, D3 T3 R( C# c* m　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
: G# F, `5 L  x# r3 K' |　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
- u! t: ^2 ^7 j) J　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
( }" y4 w4 @/ I8 C5 A3 A; K　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
1.有一天小明手上打着石膏，
: r; c4 E, t8 p, {" I* B* Y　　老师问：你的手怎么了
! t% l" {) M. m8 k8 z　　小明说：断掉了
  Q9 R; n" _9 X! X+ r　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
  ^! ]( x' \0 L. W5 U+ e　　老师说：太懒手会断？
, ?3 X. H8 d$ U, V% ]8 R4 S4 {　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
7 A$ B8 M+ B2 ?  I* `" w/ c1 O: c- G　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
- l$ G! c& ^; }' c. h: W8 V1 I  c; l　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
8 Q) H& U# `' W, p6 q, \' C8 n0 f. P　　所以.................
5 r' ]5 |9 b1 W　　老师：............
. U4 B& N5 c$ H" j  l8 u3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
2 |9 N1 s1 Y' J- g! O* Y　　
4 p; e1 Q  o+ {; I& Y　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
2 a4 L3 |" W. ?$ G7 f　　乙丙：下次要通知我们……
" T2 i: T5 |0 O! X  K　　
) A" U8 {) f) S- v) t0 d　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
! P$ ]  o2 A* N0 x8 T0 \3 w  h　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
0 o; \/ q  C- W/ m) t: k) h　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
3 |" S$ {- H8 G% H* W　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
5 X+ A% b" T7 e　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
3 E$ P* h  _. r1 y# q5.陪朋友打的去见一个网友，
! \& `1 d, Q+ _2 F; y' [/ S　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
& f* U5 a# X6 a. {; i* y　　　　
: B- w# v3 l' [2 X　　“看到了，在那儿停？”
9 k, F" o; s/ T　　“不，撞死她！！！”
, R. d5 q" S! ]$ |4 p, ]! C6……
$ i  u" U" j, T; P6 T7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
8 s9 l# _& n8 ~  f, _: d$ o　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
6 f5 F0 E3 ^* l/ \　　拟行程，自己则是整理行李。
% c! E1 \+ p/ k" O　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
: t$ y1 M# _  b% |" @: D　　经理：“去欧洲开会啊！”
$ S, k+ H7 b+ q$ J! f4 i7 `　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
1 i" a( n# v1 }9 O7 M2 ~　　要是死了放冰上的就7块两条，
. u: \+ r/ a, O- l$ _' y　　一样新鲜。某兄下班，
' H! j0 a" h/ R! K8 k　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
* T% u2 t  t3 f: O/ L　　某兄就站鱼缸前等啊，
; M' ^2 R8 Q, O' g2 r　　有时候好半天都不死一条。
. l/ Q  C7 i- i% z% Z　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
' e  y$ B6 |. A2 H* W, z4 g( B2 `　　“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
1 o2 P; k2 `* B4 j6 p　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
! J: w9 ], X! j' L$ C　　立刻大叫一声跳到床上，
$ `0 @) C& J* ~4 r　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
# ?$ ^4 q/ a+ o# [　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
0 ^* k( J, E! A; @! m  o5 W9 J& d　　该同学巨寒- -!!!
7 t) n: ?3 p+ b. B11.大一的时候，
0 W$ b1 E& q2 R) m) G　　偶寝室一哥们
　　一天早上起来
2 S- F7 t, `. T  u0 j# W4 R　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
/ a7 Z% M$ e2 M3 S( ]# b* o0 i# W) n& i　　感觉倍儿郁闷。
　　
. O0 Q8 Z. q3 ^. Q8 E　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
" _( M# {8 T# A( m　　　　
　　
+ W; S, e9 r3 f" y' t1 ]　　全寝室暴寒一学期！！！
1 G0 J  k+ q  c7 K: }
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
  C' F- O: x% s2 K! N! @! T$ `　　 吓得我把杯子打烂了……
　　 某天晚上，又继续说梦话，
: }: x4 Z& c- _' O( W　　喃喃地说：
& x% m; q1 D# C+ j- i　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
! l$ f% b! F: P$ t4 h" \, @　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　
  R4 V% b7 O2 U, V　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
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急求论文：浅析中国艺术的意境美
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" u: W9 m  s+ ]6 c. u大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
8 M# G6 Q. m" I5 o. P( ^4 @- t. x　　估计拉不出来，
  G  A; K# s6 z0 J/ ~( Z2 {" d& i0 {　　就在厕所里面狂吠。
$ L0 I3 W+ I; }- A# W/ |' Z/ t　　
　　此时，外面的B君听到，
9 m4 L* u6 |, F9 \, d. b, c: L　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
! o. L0 [( ^8 F* c" l9 |　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
5 s1 K: g! T8 I4 e轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
7 G, Q, _6 O5 e% w) Y3 f突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
! \3 _2 k( C& S" T于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
. Z4 k* [1 @8 H) P9 Q' n0 N& O$ t快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
! ?$ j% {8 g, f& A! ]; _3 c我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
& n: X8 g8 G/ y- L/ x( \4 B22.夜,四人寝室一人睡着了,
8 p% h" d! @+ t4 `! w" q7 W; e　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
　　讨论得正热闹,
　　那个睡着的醒了:
5 I7 y9 A. y- X　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
9 p- l( s. l  [# d+ k23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
5 z' E+ b) X& j+ {' b0 h　　在本科生校区，
4 N$ n4 J! a" ]. `# {; u　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
8 o! S! Y2 ^0 G( {5 I/ u　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
# _) h8 _) X, g" M2 l1 K0 m　　有一次和一朋友从那过，
+ A. k. e& F) B" M　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
4 K5 J; i2 p- t) L  B6 d/ R3 P" t　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
/ O! Y# k9 U5 }7 p24.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
3 _4 ]" K+ h* j9 R; C$ d/ a　　
6 c, d1 X' M" r4 S　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
8 A9 y- w9 U, h$ T5 O! E" b* V, O7 z$ b　　
6 S$ S7 o) w1 R' R# ]　　然后他开始点名:NO.1.
" G5 S" x5 v( \5 a　　他喊.
0 ^1 c8 T6 L3 H% N, E  Y& H　　我们班1号就站了起来,
0 c3 ^2 j3 Y+ K2 Z/ C8 l5 P( [/ J# V　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
/ i4 [' X7 ?& i- E. g) G　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　　　
25.我们宿舍哥们暴强，
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
0 Q8 F, W  r; Q  t　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
* }. [3 x" B' T" N+ V% Z　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了，
& ^& \# r5 X1 r& Z　　我们那个汗呀~~~~~
- q' [4 o5 C6 V; ]" f　　　　
4 i1 e& c; t! w. g　　
　　还是蚊帐的事：
, z6 R9 C8 t: o% v　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
7 }: g, V- p! \% G　　“你们看吧”，
: j# g2 @' `0 F, F4 `. J# C　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
7 q: @- I4 s# Y　　封口。
5 J1 H% Z. O. T) P- p% W/ p　　边看小说边不停的挥动扇子，
2 {  ~, a" D4 m0 E- ]　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
# X8 X8 i4 L% O6 I+ a$ _) l　　苍蝇终于飞不动了。
: T+ g' V( ], o5 J5 y　　
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
0 T. n6 g& S6 H$ P' _　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
( j  l  y; n+ Z' y* S1 s26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
. n% G" i( S( E! f  Z　　　　你是云南的？
: L, L$ n* \6 E) t2 B# j( o　　　　"YES"
' l. K! U: }+ x: Q' s( H; p; B　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
6 Q8 Q# L& }, i' J/ m　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
- \- j/ t0 {- L& O8 ]1 b. X. R　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
# ^- j3 O" P2 u6 p/ \　　　　“不，我们住树上”
2 g  K: Z" a* m　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
; ~" l5 `, _  |2 t2 L　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
, g& }+ N8 H9 d3 L+ V& X; j0 P　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
" v3 b' z/ q( A8 W0 L　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
6 V. s( R% m% W% v　　　　"那你们怎么来上学?"
1 r, ]! y) ~" E4 o1 Y) F9 ]　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
$ `% d0 C1 ^  w) ?/ G　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
: n/ U) C& ?" k) a" u　　　　怎么不骑马呢？
+ z' o1 x1 }9 ^! O　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
  t$ Z. U: J9 C0 l, [# x" j) S　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
& k, r% X9 b! x9 e# u/ m　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
* G) ?' s% G. p, x5 S& R27.我大学时，
　　宿舍的厕所堵了，
7 B3 J, I8 V& |2 h3 k　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
% |! c4 y' l  d  d& f　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　三下之后果然通了，
　　还冲了几次水，
　　效果很好，
　　
# R6 e. v0 [% c) C# H& e　　
　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
' i- Z& I7 i  U　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
　　楼下还有人在大号，
　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友，
1 w% K2 j% E& f* ]1 o' V3 Y　　有一次放假前一块喝酒，
　　后来喝多了，
　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
. j  V$ }/ |8 G3 ]8 M- }　　
　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
　　说了一句：
% @" r8 m8 D' Y) _% O; K　　“我要游到我们宿舍去”
3 P' Y: ^" b# g, D" ^　　
0 L+ V2 C- p' O* j4 ?　　然后就一个前扑动作，
　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
6 X8 {" t8 C+ H$ }' T　　周围人倒！！！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
- s7 S% n  e* Y# B; l
! u# c, G8 W; O5 m; \29.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
7 N9 m5 N% k7 K- N. U　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
8 k7 m' Z# q& x! i( {: O; Q　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
/ b( p8 p5 T5 `' }! x% U& r　　
. G, |/ N6 D: O! G$ o/ W　　有一次冬天晚上下鱼，
  @( f5 N3 U& H　　风又挺大，
　　
3 V4 n: N, z& d9 B　　一哥们冻的不行了，
+ c& M$ ]) ^1 d+ T# a3 P( z　　回来就敲门，
  \* P$ F. ~- A8 Q" U) Q, [* a　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
; A, P/ m* z, @　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
% k& `# {+ k/ e. }: g　　见你走过去
7 W; R) b3 O" ^- I9 Y' ~( p) G" ]) \　　就问
　　哥们 要片儿吗?
　　我们起初很反感后来习惯了
　　
　　有一个寝室一哥们
　　和女友去中关村配电脑
　　回来特别郁闷
　　说被卖片儿的骚扰
9 V% a; T5 @+ V　　大家说没什么
　　
　　
　　
7 D& m' O- {0 |1 Q7 R- y　　这哥们说:
% _1 N' D# b; T* Z　　问题是那SB
9 Q9 F3 ^* C+ ?% j　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。
* x: m. y& P( O3 p  g) q$ g, G　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
( A; l! b/ C, H, i, H  ?2 l　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
" H! @* }! U6 x$ F& N8 v2 [　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
! Y: t5 X8 G: U! i　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
5 r- ?7 t" a- n: ]/ `7 \* |　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，
' p2 y: p& O5 P6 t　　北京人，
; f" f' {& ~4 y. Q　　冷幽默的那种。
3 z) a9 T2 _& z; L) R　　她说起她高考后查分的事情。
　　　　
　　
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
7 k7 c5 j# N$ n. }& h　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
$ p7 }7 e( ]5 s; @2 s/ t6 }　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
0 t. D# {3 N- L+ {8 ~　　“——分！”电话里面接着报。
34.大一，石家庄，
. w3 y3 @& o2 [0 x# f  M# o　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
- ~. r0 a9 m6 P4 p' h  n6 W6 [　　路上全是朝食堂走的人群，
' Y/ K. f9 r+ X1 x1 n, Z　　我们班几个走到图书馆前，
' E  T) O. I% G+ l3 V$ V　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
% ~8 X8 Y0 {& X! w! B' D+ L, k　　我们几个南方的就讨论
5 a" P. g* S- z8 c+ k　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
% S- V4 z# H2 d( I* k) \　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
/ `' W+ Y! [; z　　
5 K# d* E3 `. s1 \+ i　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
. F2 d- F/ J$ t- M* g  r　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
5 i" h% T& D( g. C; S　　　　　　于是我跑到二楼去
* d4 p- P7 D  x2 B1 N　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
9 l. D! `, I) s6 O3 I2 R  w3 H　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
9 w0 a6 {4 ]; @1 j/ q" m% v　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
# C  W  `+ g9 Q( k/ v　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
5 d- u% _3 F0 T0 b) f5 N' N$ W" O　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
1 _4 O' y# h$ W0 P　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
2 ]5 C$ B$ o6 b, ]4 F% B6 F; v7 N% f2 n　　　　　　并且开口说：
9 c  {0 L3 v' r7 t　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
36.熄灯后，
- n7 t% m/ h! k7 S　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　结果5分钟后真的来电；
　　接着，
　　男生宿舍集体高喊
8 `5 Y5 p/ Q. L' x% [3 k. n　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　然后真的11：50才熄灯；
! e3 u% c7 q& b* s　　最后，
　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
2 b; n- D( j, S1 |37.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
- T$ `2 p; n7 e$ C  h3 o7 A　　磊：“十二个。”
　　　　
+ R; T7 x: |5 p　　　　
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
% E% j8 I! w3 H% k3 m: d- u　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
0 o; I7 g2 Z3 s& w　　　　
: C( K: b% H3 p3 S' }# H/ _) ~　　　　
7 d" F1 B9 _. G, `. b　　磊埋头算：
% ^* Y& n5 z: F　　“啊，有十二个人，
  P- v: l/ k/ f/ Z* M& F/ L　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　
  ~- z7 m2 R$ R' Y6 J7 Y' b　　一会儿，
! S( \' L  \. ]- Z9 N; j　　终于糊涂，做错。
- b( I1 N: m- d　　老师怒，罚磊站。
　　　　
1 g- w5 ~: i9 ^0 g　　　　
8 M) ^% Q, w6 ]1 c9 T" Y　　又叫起波：“你们组多少人？”。
4 m0 `+ s5 t3 [% ^) O( [　　波惧，
1 \0 v+ [% @2 V　　半晌，
; p9 l* `' E1 _# i; U3 X　　答：“三个……”
* b5 C; Z6 M) R' ]: g38.前两天，
　　公司的山东客户老张打来电话，
9 W9 `2 [! |* [. ]4 ^　　向我询问一些工作上的问题。
/ U% z' [9 ~. o9 g9 n; x# I& _　　
3 d2 c, W; l" W- e3 _- @　　我们在电话里聊了好半天，
　　最后为了便于网上交流，
　　我让他留下电子邮箱地址。
1 `* ~3 o* v5 d8 [　　
　　 老张说：
  M* A7 T6 f8 o; l3 i/ l　　“你记一下，
( e. v+ {' q' _# E# E( J　　我的地址是……
! F# I. ]0 H/ h2 S7 E3 K　　老张的汉语拼音全拼……
　　然后是……
　　后头没有.com.”
4 M! Y; K( X; t* @9 }  Y　　
6 j' ]! O: d7 M; I/ s+ }1 e　　“后头没有.com？”
　　我一边记录一边琢磨着，
　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　
& F0 K. X0 V9 l8 Q　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
# k# M+ w5 _+ {; r: r+ K" _" Y5 Z. w　　也就是说，
　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
& h! W% X: {% b- A　　
　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
3 E7 f% ^4 T- N5 j, s: v7 k　　见我还不明白，
" ~1 \+ P! }8 E: J& z0 }　　老张有点不耐烦了
　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　 挂了电话，几分钟后，
- i5 K) _* y' b' \3 E5 _　　我的手机响了。
　　我打开一看，
　　顿时恍然大悟。
$ W( X* W5 M% g/ H+ D　　
　　
& o  f7 D6 J3 k& N9 u$ |　　
　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
% L" `# a* G, V, }% Z$ N, Z+ }& p39.A:I'm sorry!
- p1 ]: o& s2 M, u% r6 \B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
; }$ V9 B" @( s% m/ ]B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
8 w  _' a$ h) o( y  f6 b0 l' |6 h42.——昨天坐公车的时候，
  ]. I( v8 ~" d7 T3 Q! J$ t$ p　　公车司机一直盯着我看，
( f8 B! F2 o9 N* V4 t2 A　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
! w9 ?1 e$ i2 Y# c/ v( q( I3 r　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
6 v  Q' P7 I2 g0 a　　就象我买了票似的
43.夏天的某次下课,
9 M, a; j9 p* g% b/ |- D　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
8 p3 l" s7 i3 |5 d- J' C' }4 j% m3 k　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
. P$ x+ v% q" X. z4 A1 t; k# z7 R& K" s　　
　　就用指甲抠了他一下,
6 `+ O% D6 E  a' r　　发现没反应,
, P& |3 |+ H1 B7 m5 [　　我又加重力量抠了他一下,
2 E  r5 O* \1 b6 W4 o　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
  L6 t$ s* D4 m8 }　　所以我就一顿猛折腾,
% f) V0 X) a/ \+ V$ M( z　　又是抓,又是扭的,
+ H0 D0 z, Q# Q( V; {4 P$ d" n; d　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
4 ^, C2 f7 `+ Q" U: o1 h　　那手上那块皮肤都红了
47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
/ ~: ]2 m: v+ h　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
, t8 q! [, ~  K9 V0 [( O5 R7 S　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
7 @; ~* \: @- y" w- n9 \9 M2 O　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: B. F$ B" R' X) g$ M  x　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
) W1 @, i& a- a' y　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
/ n* u$ N: D- S　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
/ b% ^, v5 [$ G. [6 h5 n  U* ?　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
; Z  l* M6 C1 D" W　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
* O: S6 g9 M5 Y5 i% H7 l& L- {　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
6 w! {- w# }" ]# f' J　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

48.大家在聊火车上的见闻的话题。
' s: g8 A- b! {. s　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
. e$ G6 s2 O) V3 g' f$ V- ~) g　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
0 f7 t$ S( r' @+ p* A( h) ~3 q　　他问列车员怎么回事，
+ V2 L$ `# H" j4 X4 z% B9 Q2 d　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢被包了。
/ G$ F6 P& L: T" B　　
2 }9 _1 y0 Q! y, O　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
4 @4 K/ {9 }8 Z" ]+ f　　　　
　　
6 I# E1 |8 {- r" o4 s, A　　一兄语出惊人：
# R% r+ v7 y+ |( Y; w/ d　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
& V9 Q; D: |; E  j% @1 t1 Z49.大学有一哥们从来口无遮拦，
　　但是常被我们驳倒，
　　每次被驳倒之后，
　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
- ?* w1 t" n; _. }* H# E0 X　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　　　
; X  O6 ^5 ?+ A6 U. P! C　　　　
8 N" f2 s* }0 F0 X　　有一天，他又故技重演，
6 F- B6 X3 j) I1 Z5 f' b　　还变本加厉地骂道：
　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
- T) a5 G: x2 ?) C3 Z" J1 p1 z) L　　　　
　　　　
" }( f2 z, L1 I: a6 _" J　　 这时，
/ l: z% y2 Z; n8 d5 r+ @! ]" p9 L　　宿舍里很少言语的一GG
" O% ~; Z4 G' }; k) t: n　　在大家都沉默地时候来一句：
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( x2 U" ?& V3 ]　　
　　
& N4 ?$ b/ c# r" n! p　　
7 ~1 s+ w" [: u* x0 v' c7 H　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
% ]9 Y5 K* i# k& ~4 @0 N: v50.有个老头在北京专吃烤鸭，
1 ^; D" J% B* @5 ^# B! n　　据说地道的烤鸭很难吃到，
( d& |9 a7 \8 \7 @# [% }0 s　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　　　
! `0 D0 Z+ h* c8 P$ u　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
* O' o' r. y/ u　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
7 [' o" l3 ~) n9 j　　　　“烤鸭到！”
　　　　
7 P8 _8 |% a1 Q0 y4 [　　老头先止住大伙的口食，
) ?7 J8 j8 y, R5 j9 z　　摸摸烤鸭的屁股，
" j( U/ m8 |+ Z　　气呼呼叫小妹来说：
" r5 L; v+ f' v) a　　“你这不是北平烤鸭，
* u! U( }* L1 c, n+ l5 i" H5 D2 e　　是南京板鸭，换一份！”
0 S6 u9 x/ L. j) r　　　　
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
# Y5 X' r8 Y. l, e& a$ B　　　　“烤鸭到！”
- x- ?3 _, l2 d; c% s) k$ `　　　　
4 m  A7 E$ b; Y3 f, }. n* b) N　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
- e6 R5 D8 ?% o: ]: y; S- ~　　　　
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
& r! {$ j0 W- b) Y　　　　“烤鸭到！”
3 h/ m7 z* b! i! Y4 J7 F　　　　
　　老头重复动作终于说：
1 n$ O' @2 z: \) ]9 V: r1 w2 m( A# D　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　　　
$ _* q/ z* R* G. l2 f/ i　　
$ x/ q. i" U* I  {' s( Q, r　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
% y0 G, P( h5 m! f　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
1 a0 U# `- l% F) w0 p) ~　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
58.语文测验，
, ]% j$ P9 _& Q" v9 @& q　　有一道填空题。
' _5 E5 F% c- z7 W+ v% v$ {) n　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
6 w3 C* l- t# q0 c5 Y6 f& t　　某生一概不知。
7 T9 v. ], ^1 a0 K9 N9 D1 [　　　　
% }2 U, X) W/ K* b$ o) M4 {( ~　　　　
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
. m2 ^& b6 a& G, w　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
2 @! X( @7 s. E　　
& I$ }+ h. v" h　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
59.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
. x/ X- z, U" }+ \) \　　忽见B君已填得满满的，
+ s$ p' p; I+ W- c  ?) {( H0 ]　　忙扔纸条过去求救。
　　　　
6 m% R, l# q% T( h/ B7 n: L8 j　　　　
- p5 D7 g9 }3 [+ j, e9 }6 G　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
* z/ j) r1 n4 H4 d. S　　只见纸内包着一块橡皮，
" y7 s, q3 J. I0 M- T, g　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
* h$ G' U+ _" ?　　在纸上还有几个字:自己掷。
; w" Z+ P0 h! d0 r3 X60.
& F. L, M, j+ S+ B( H7 J& y　同学聚会上，
/ j5 z* H5 Y% Z* O  F" e0 k　　一兄弟说：
　　“奥运年不太平，
4 j# ]9 J. U/ \1 ?% {3 K/ v　　现在北京的安保程度非常高！
　　
　　
　　就说我们学校在中南海附近，
　　上礼拜我在操场上踢球，
$ [' @# c( ^* g3 A- }　　不小心把球踢过了墙，
　　结果没想到
0 L# U  V& [2 D- I/ \　　球还没落地就被狙爆了……”
61.
　剧场里，演出正在进行。
　　
　　
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
; _2 Y6 G6 ~+ e　　
　　
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
　　
+ z" F- N8 S8 p0 a　　
' v1 s' m2 w$ t( R* |- G) J, E　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
　　
7 z5 i( ]% c! t0 O) m  v　　
+ P* Q6 O0 N+ P& f( @7 f　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
62.一高官到一个农场参观，
4 ^% _: @8 K) o5 t5 a" B- j　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
& Q: n7 q% |7 ~; \9 A0 K, K. _' E　　
: O1 r+ `6 P. \4 o　　农夫回答：
: }$ K1 T9 J" s　　牛没有角的原因很多，
& h( P* F1 `" z9 w' H* R　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
) P3 W8 ^, R; e　　而它没有角的原因是，
2 u2 w) f  s$ C) v. n% l# x　　
3 H3 K( Y) K9 }& K, N　　
　　
/ J! A- m  d6 J$ {; \. h2 f　　它是一匹马。
63.小时候吃面条，
. d/ C8 j/ T  C) Q2 V4 O- [　　吃着吃着，
' [# P4 K# z  r- \6 q1 f4 f　　我从喉咙里拖出一根：
, ]7 ]+ S8 Q$ i　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
& Z9 E) ^( {7 C　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
　　连人带车翻下悬崖，
　　交警赶到后向下喊话道：
　　　　
　　“How are you?”
0 \1 R' e& M) n　　　　
　　留学生答：
　　“I’m fine，thank you！”
　　然后交警走了，留学生就死了
  m& Z' ~3 a; L& f$ n
  Q$ Y! G$ y' o  f5 F: N7 o6 n67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
5 m* k9 z' j  z　　
4 k6 X* ~; w2 \$ l+ ]　　然后就进厨房忙了，
7 ?' |) R# g6 ~% N　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
7 ]' M7 Z5 D4 w' |, t" C9 D　　丈母娘养的狗小白
　　
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
5 H  e  G4 k; }6 G9 N　　他心想:不行!我一定要忍住!
; R, i7 J  D: Q# L" V' y　　可是他实在忍不住了~~
: L4 f1 ?$ c4 N+ U　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
' W  q' T/ T. t: ~: U　　
, B- R- e- h3 `& @  g) e　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
- k: b( ?+ @  E' b! O　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
4 x( V. n% E5 i, b# H7 J* B/ @& J' X　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
8 M% u# O. W" O- Z: F　　
: X5 K/ x4 l5 s, f/ W6 j* T9 P　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

哈哈 看第2条就笑了

已经笑不出来了

好哇